yo no soy rocky marciano

plug a plug

2007-12-17T12:29:00.000-08:00

tan duro como me siento es dificil identificar algun canibalismo. el md esta sangrando. no hace frio, pero me estoy congelando. dos capsulas fueron suficientes. me siento electrificado. me han conectado la cabeza. el enchufe arde. fuimos por unas putas pero no habia nada. a la 1.45 am me siento como un vegetal.

(bad-trip) poca cosa me alimenta

2007-12-12T14:28:00.000-08:00

no tengo tiempo de estar dando explicaciones; estas hastalashuevas si piensas que si te vas yo me voy a caer. son las siete am en la mediocre unidad de peaje MORROPE. me siento como un hongo. me doy cuenta que los periodicos en lima solo sirven para tapar a los muertos que hay en las calles. yo solo trataba de entender este infierno; pero el agua se esta enfriando. soy un acido por naturaleza. ya casi falta poco para llegar. este cielo se derrite como concreto, intensamente. cada km que pasa me voy olvidando de mariana. y ya vanunos tresientos treinta y ocho. tengo los parpados morados; no siento mis dientes. ya he pasado por esto tantas veces que no me importa intentarlo una vez mas. cuando estoy duro ya no me presipito. hace rato que estoy fumando y aun asi no puedo dormir. en el fondo soy una post-pago. me vendo hasta por una sopa de hongos.

COSAS ASI

2007-12-11T15:01:00.000-08:00

la chola esta feliz asi. se siente tan sola y tan cuadriculada como lady macbeth; pero tiene un abandono y una sangre muy chusca. no le baja nada por la garganta y hace horas que que tiene un pedazo de mierda atracada en la cabeza. pero nada de eso le importa. la chola esta harta de cosas asi. movimientos cronicos y nauseabundos; ya no se soporta ni a si misma.

(so randy)

2007-12-11T14:50:00.000-08:00

soy alergico a las putas muy baratas. me hinchan la sangre constantemente. y el oxigeno se equivoca y se me mete por el culo. me imagino dentro de un hueco muy caliente. el amor huele a vaselina. ya me falta muy poco para recuperar mi egoismo; para volver a sentirme unico e inalterable.

la chola

2007-11-29T10:27:00.000-08:00

termine con mariana. y me cago en ese sentimentalismo. los motivos ya no importan. las mil noches que dormimos juntos ya no valen nada. el margen es una estupidez; una excusa tonta y superficial. se hace mierda uno mismo. la chola no quiere mas cortes comerciales.

moderado

2007-10-06T09:39:00.000-07:00

me siento al borde de un ataque de panico. el jefe se debe de estar cagando las patas del dengue. esto es algo muy contradictorio. no se trata solo del orgullo y frases para colgarme horas. diez y seis para ser exactos. no quiero leer los fragmentos de un discurso amoroso. quisiera poder fumar tranquilo un buen rato y dejarme en la cama. me llama el jefe y yo sigo durmiendo; y sabia que lo primero que me iba a preguntar era por el falso. pero me da igual. afuera solo hay unos perros, lacras, y un culo de atorrantes. y tengo que moverme dentro de eso. en esos pulmones cancerosos y cagones. otra regla importante: si quieres mojarte como la gente comun; yo toco todo lo que pienso a mi alrededor.

MDMA

2007-09-30T13:14:00.000-07:00

actor y espectador, thelonious bar- actor espectador, cumbia a todo volumen, petardos motores viejos, versace, dolceandgabbana, mdma. centro sinfonico av. goethe institute belisario salinas 2443773 av oruro, cafe ciudad, 5.57 calle ayacucho (thelonious bar jazz bar) blur and black mokka, musica de cañerias semaforors edificios casas calles cemento celular pajaros taladro tornillo curada. 5:57 BAR ABIERTO forma racional, fondo de incitacion, util o peligroso, materia de sexo, medicina de sexo, biologia de sexo; cemento y cocaina, kaffeteria, no racionalidad, distorsion de pastas ignorancia de putas de plaza dos de mayo. los periodicos solo sirven para tapar los cuerpos muertos en las calles. los vidrios sucios de los autobuses, el camion de la basura. romantica pesadez. a-130. $1.45 la intimidad
muñeca de biscuit a 150 dolares
y me limpio el culo con tus ganas de querer hacer bien las cosas.
un discurso fundamental y voyerista.
medicamentos y sustancias toxicas.
guachalla 339 esquina
20 de octubre con sopocachi
telefono 2118069
bar le bistrot
hola, ?existira alguna droga sport elegante¿?
¿van gogh boat?

borradores

2007-09-28T13:38:00.000-07:00

aprieto con fuerza esta sabana este dolor por dentro me acomodo en el sillon rojo, muerdo mis labios y me dejo ahorcar cinco y cincuenta y siete por la soledad que se mete en mi influenzia pop, solo un poco; no se ni como se mete me deja enteramente hecho un tarado. no quiero comer mas carne, me pesa me pesa acabar cortar lo ultimo, lima me da nauseas. me jodo pensando en ti en tu lista en el horario y la comodidad mezcladas con mis agujas y mis pensamientos, el rencor que nos muerde. me arde no entender. la indiferencia aplasto la tolerancia, la aplasto y ahora nos controla, nos maneja; analiza nuestras sensaciones, nuestras tecnicas, nuestrtos objetivos; ambos nos comemos, a ambos nos duele. por que seguir entonces tan lejos el uno del otro. esa fria seguridad tan tuya alos dos nos vas a terminar, a los dos nos acaba parasitamente; hundirme en esta cienaga en esta mezcla de champagne y coca-cola acida pero no amanece adentro. le pego un tiro a tus ojos le pongo el fierro a un cielo que sin ti siempre es azul y terriblemente aburrido

taxi

2007-09-25T12:59:00.001-07:00

TAXI no es mas la linda la novia, y todo lo que queda no es mas que un enorme vacio en el segundo piso. para que seguir llorando haciendome mierda; aunque la luna siga sangrando taxi se fue y detras de ella mi orgullo. hace dias que me las paso fumando hasch sin escuchar y sin tratar de entender a nadie. que todos tienen sus propias miserias, eso lo se bien. pero que mierda tiene que ver eso conmigo. ya nadie se va ha comer esta cara

tanto

2007-09-25T12:54:00.000-07:00

estoy cayendo tanto y tan duro que no creo que pueda sostenerme. el cuarto de al lado parece un hueco y regreso a la cama contigo. la pelicula ha terminado y yo sigo pensando en el almuerzo desnudo. cuando pusiste tu boca sobre la mia, en que pensabas¿? eres un tierno y diez horas mas tarde un malparido.

2007-07-06T11:08:00.000-07:00

me siento tajos como una iguana pop ir hasta su casa para dejarme clavar la ultima aguja, que tal cojudo . y yo que me venia super con toda esa carga . que es eso, ?. me tengo que ir, pero no por mucho tiempo incluso deberia dejarme de huevadas y acabar con todo, que se joda el control y la vitamina a y el complejo b. no tomo mas lñeche. a partir de ahora solo cafe como los machos. (uy, me moje!) .

2007-05-03T13:09:00.000-07:00

con el pucho de la vida
apretado entre los labios
la mirada turbia y fria
un poco lerdo el andar
doblo la esquina del barrio
curda ya de recuerdos
como volcando un veneno
esto se le oyo acusar:
vieja calle de mi barrio
donde he dado el primer paso
vuelvo a vos gastado el mazo
en inutil barajar
con una llaga en el pecho
con mi sueño hecho pedazos
que se rompio en un abrazo
que me diera la verdad

la vez que quise ser bueno
en la cara se me rieron
cuando grite una injusticia
la fuerza me hizo pagar
la experiencia fue mi amante
el desengaño mi amigo
cada carta tiene contra
y cada contra se da
hoy no creo ni en mi mismo
todo es truco todo es falso
y aquel que esta mas alto
es igual a los demas
por eso no he de extrañarte
si alguna noche borracho
me vieras pasar de brazos
con quien no debo pasar

aprendi todo lo bueno
aprendi todo lo malo
se del beso que se compra
se del beso que se da
del amigo que es amigo
siempre y cuendo le convenga
y se que con mucha plata
uno vale mucho mas
yo aprendi que en esta vida
hay que llorar si otros lloran
y si la burla se rie
uno se debe reir
no pensar ni equivocado
¿para que? si igual se vive
ademas corres el riesgo
que te bautizen gil

-fransisco gorrindo

2007-05-03T12:53:00.000-07:00

Y termine siendo una cagada. dejarme en una plataforma roja como un insecto. tengo que aceptar mi orgullo y mi mal humor. ella no quiere tocarme. arrastra su fatalidad y su miseria pero se divierte conmigo. esto es demasiado. ya estoy harto de comer caras bonitas y pajaritos y cojudeces; vistas urbanas de una complejidad que no es mia. tengo que pudrirme de falsos estilos. he inventado mi cerebro para no sentirme tan mal. ahora acepto ser restos de comida, espacio intimo, interior de un culo mojado . .....al diablo esta soledad epica y extravagante. si quiero morder cualquier objeto lo muerdo y se acabo. mi sexo se oxida y mi cuello de oro. el espectaculo jode. tu y yo nos envolvemos en trapos ridiculos y amarillos. el sillon envejece y se arruga como el papel; mis uñas mugres e intactas, la fantasia en tu ombligo solitario. quisiera brillar pero tengo un hueco en el medio de mi pecho. es tragico ser feliz un lunes, y cocinar afeitandome las piernas; imaginar un cielo mejor, aspero y simple. es muy facil bajarse el pantalon y sentirse un idiota. todo apesta a intenciones. las razones contemplan una deforme actitud. amanezco pensando en ganchos y pisando agujas y girasoles, arrastrando mi lengua .....el televisor esta en cuelquier lugar, las revistas y los libros llenos de polvo. ¿realmente piensas que soy feliz? la princesa esta llorando por el terrible gusto de los cristales. todo se ha ido jodiendo lentamente. mi cabeza esta llena de ilusiones igual que la tuya. soy inconciente, indiferente, pasivo ...pro mientras mas pienso en la tragedia y en mi orgullo, mas de puta con plumas y lentejuelas me siento. como salir a la calle hinchado por la pasma y no harto de seguir clavandome la frente. ahora ya es tarde, diferente, y hasta absurdo.

2007-05-02T13:37:00.000-07:00

acabar ahora seria una bajeza. ni en mi queda bien un solo gramo de estabilidad, pero igual los transtornos se endurecen (q se joda). soy tan simple como una galletita de agua.

nobody help-me

2007-05-02T11:47:00.000-07:00

dejame comer, por favor. me paso con la curada, insomnio, alergias, traumas, fakes and fuck the rest of you. no necesito hablar con psiquiatras; ya pues, gab, es una gran sopa esta que tengo aca en la cabeza. una gran masa que parpadea y baja por mi nariz por la garganta, pero sigo duro. desintoxicarse es tomar leche ,abrir los ojos ,lavarme la cara. llorar es desintoxicarse. mariana, que dificil se me hace creer en el amor. parece q no tiene sentido; que es real pero que no expresa nada. la terquedad la impaciencia la rabia el rencor la quimica y lo toxico son cosas tan reales como un lopez-garcia. no me importa si quieres mas. se fue el dolor hijodeputa para llenarme con lunas de mierda.